Форум Yamaha TW200 (TW125&TW225)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Yamaha TW200 (TW125&TW225) » Юмор » Смешные стишки и картинки про мото.


Смешные стишки и картинки про мото.

Сообщений 91 страница 120 из 166

91

Не смог пройти мимо - Прямо Пушкин!

С «Ямахой » в прозе расставаться?!
С ней, любимой? Боже сохрани!
На это время – лучшей, может статься,
писать начну я,Пушкин не кори !

Японский Бог в две тысячи ноль первом
Простер над нею творческую длань,
Создав шедевр и мощным, и комфортным,
Она – и «конь», и «трепетная лань»!

Неприхотливость с качеством в модели
Японцам удалось соединить,
Теперь таких немного, в самом деле.
«Ямаха ТВ200»! Что тут говорить?!

Реальный мот для путешествий,
около 20 могучих лошадей!
Защитой от дорожных происшествий –
В нем множество конструкторских идей!

И с гололедом справится, и с грязью
Бордюр с разбегу может перепрыгнуть в миг
Я б ездил сам но мот второй обуза,
не прокормлю двоих, и вот пишу я стих!

Огромные колёса – фирма, не с базара!
Не оторвать вам восхищенных глаз
А бак прям только с пьедестала!
Сидушка сшита тоже, на заказ!

В две тысячи четырнадцатом годе
С аукциона я сей мот купил,
На берегу рыдали самураи,
Когда корабль мой мотик увозил!

всего 15 тыщь пробега!
И если кто проявит интерес –
Аукционный лист для человека,
И даже почти чистый ПТС!

Сей мот семьи не тронет сбережений:
Один хозяин был, следил сполна,
И больше никаких уже вложений
На мелочи не требует она!

А мотоцикл, как прежде, динамичен:
Вожу давно и толк я в мотах знал,
К расходникам я был небезразличен
И свечи, масло вовремя менял!

Жаль, как и все, я – бизнеса заложник,
Мне стиль езды придется изменить:
Я приобрел намедни внедорожник,
Эндуро, что б по лесу колесить!

Прощание с Ямахой – шок, конечно, сильный.
Но вы не пожалеете вовек!
Я жду звонка, звоните на мобильный…
Ямаха – зверь! Хозяин – человек!

+1

92

Это я про свой мотик так насочинял!)) Кстати там сейчас немного изменил один куплет:
Жаль, как и все, я – бизнеса заложник,
Мне стиль езды хотелось изменить:
Я обменяю мот на внедорожник,
Эндуро, что б по лесу колесить! :cool:
http://s7.uploads.ru/t/wvt1S.jpg

https://www.avito.ru/sochi/mototsikly_i … _705529497
Кстати моё объявление названо лучшей презентацией за историю сайта Авито! :flag:

Отредактировано Вадим Лазарев (2016-01-04 14:01:14)

0

93

Мастер фотошопа! :playful:

0

94

Я и не скрываю! :crazy:  Где я зимой в Сочи найду моделей готовых в холодину фотаться на моте!  :crazyfun: А на мотике ничего не пририсовано, как есть! http://s3.uploads.ru/t/pXkH6.jpg
:crazyfun:

Отредактировано Вадим Лазарев (2016-01-04 21:34:22)

0

95

Анекдот :
2 опера, поехали на мотике ямаха  TW200  на вызов) Приезжают на адрес и звонят в контору  с докладом: у нас покушение на убийство. Жена ударила мужа 6 раз сковородой по голове, за то что прошел по мокрому,  свежевымытому  полу!
У них спрашивают - ну так вы её повязали? 
- нет конечно, пол ещё не просох!.. )

0

96

http://s6.uploads.ru/t/vBb5m.jpg

0

97

Не удержался))
http://s8.uploads.ru/t/tJHxj.jpg

+1

98

Значит было два друга. Один продавал мотоциклы, а второй работал заведующим в морге. Вечер. Один звонит другому. — Слышь Вась, скоко ты сегодня мотоциклов продал? — Пять! — А, значит один ещё дето катается...

0

99

Жена говорит мужу: — У нашей свиньи закручен хвост, а это значит что ее пора к кабану свозить. Вот тебе 100 рублей свози куда надо. — Муж посадил свинью в каляску мотоцикла одел шлем и поехал. По дороге он подумал что лучше пропить эти деньги а со свиньей и сам справлюсь. Ну в общем заехал он в лес отымел животное, пропил деньги и поехал домой. — На другой день жена говорит что у свиньи тот же "ДИАГНОЗ".ю что хвост закручен и т.д. мужик опять повез ее. Опять повторил процедуру... И так три дня в подряд. На четвертый день подходит к нему жена, муж не дожидаясь что она скажет спрашивает: — Что, опять хвост закручен? Жена: — Не знаю точно, но свинья уже в шлеме и в мотоцикле.

0

100

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85—летний старичок. — Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. — Да че там невозможного, у меня же мотоцикл…

0

101

Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит: — Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...

0

102

У хорошенькой девушки сломался мотоцикл. Два пенсионера за десять минут всё отремонтировали.  — Как с вами расплатиться: деньгами или шортики снять?  — Лучше деньгами.  Взяли деньги, отошли в сторону и рассуждают:  — Правильно, что деньги взяли. А то что, шортики — тебе они малы, мне велики...

0

103

Заяц купил мотоцикл. Едет, а тут навстречу ему волк:   — Где взял?   — Купил. Пить меньше надо.  Через неделю заяц едет на машине. Опять волк:   — Где взял?  — Купил. Пить меньше надо.   Ещё через неделю заяц видит, как волк на вертолёте летит.   — Где взял? — удивляется заяц.   — Купил.   — А деньги откуда?   — Бутылки сдал.

0

104

Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки.  — После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

0

105

Едут три человека на мотоцикле, без коляски. Мент увидев такое дело бешено машет жезлом пытаясь их остановить. Один из мотоциклистов увидев это кричит менту: — Ну куда мы тебя посадим, на голову, что ли?

0

106

В психушке пациент:  — Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. Доктор:  — Вам что, шум мешает? Пациент:  — Нет выхлопные газы!

0

107

Базарят два мужика. Один говорит: — Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!!! Второй мужик: — Щука??? Первый мужик: — Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.

0

108

Штирлиц шел по вечернему Берлину с красным флагом в руках. Навстречу ему ехали зсзсовцы на мотоцикле. — "Рокеры" — подумал Штирлиц. — "Неформал" — подумали зсзсовцы.

0

109

Мужик приходит в магазин запчастей и спрашивает:  — У вас запчасти на отечественные мотоциклы есть?  — Да есть. А какие вас интересуют?  — Ну, например, гвозди или проволока.

+1

110

Автобус с иностранцами проезжает по деревне. Иностранцы видят, как мужик бьет бабу. Попросили гида остановиться, вышли и спрашивают: — За что, мол, бьешь? Гид переводит вопрос. Мужик, сообразив, что от него требуется, отвечает: — А как тут не бить? — разводит он руками.  — Купил ей машину — разбила. Другую купил — и ее разбила. А сейчас мой мотоцикл из гаража вывела — и тоже вдребезги. Покачали головами иностранцы, ясно — за дело получила баба. А гид, хитро подмигнув, спросил: — А правду скажи, за что бабу—то так? — Да она, стерва, за водой пошла — и стоит у колодца с бабами судачит. Пошла—то в телогрейке, а в чем мне на работу идти?

0

111

Едет рокер на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты: — Документы на мотоцикл! — Нету. — Водительское удостоверение! — Нету. — Где номер? — Нету. — Почему без шлема? — Тоже нету. — Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой? — Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.

0

112

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.  — Дрын—дрын—дрын, доктор, куда мне припарковаться?  — Да вон, в уголок, рядом с моим!

0

113

Сидят чукчи у моря: — Смотри — самолёт полетел! — Да—а—а! Наверное правительственный. — Нет. — Почему? — Мотоцикла впереди нету.

0

114

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце.  Гаишник:   — Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!  Мужик:   — Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

0

115

Останавливает ГАИшник Гену на мотоцикле: — Оденьте каску и этого с руля убери. — Я не "Сруль", я Чебурашка!

0

116

Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает: — Вам что, шум мешает? — Нет, выхлопные газы.

0

117

— Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? — Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

0

118

Запретили устанавливать табло с курсами валют потому что они оскорбляют чувства верующих в российскую экономику.

0

119

Мэм, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему... Но персонал крематория не оценил петарды, которые вы оставили в карманах вашего покойного мужа.

0

120

Попали как-то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.

0


Вы здесь » Форум Yamaha TW200 (TW125&TW225) » Юмор » Смешные стишки и картинки про мото.