Форум Yamaha TW200 (TW125&TW225)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Yamaha TW200 (TW125&TW225) » Разное » Юмор.


Юмор.

Сообщений 1 страница 30 из 33

1

Не нашла вкуда, юмор ставлю всюда. Сори модераторы. что внетак, удаляйте)

x: блин, съездил в субботу в Пушкино на мототусу, руки до плеча на солнце обгорели так, шо песец... сексом даже не могу занимацца уже два дня...

y: Руки обгорели так, что даже сексом не можешь заниматься? Слушай, переходи на девушек.

0

2

Это был анекдот?
Дружище, я не сразу понял. Перечитал трижды и только тогда въехал что к чему... Ты приписку делай Анекдот.
Я на полном серьезе подумал, что у тебя руки обгорели.... х; у; ... я так и не понял для чего.
Будут еще зачетные анекдоты, ты выкладывай их смелее в теме ЮМОР!
8-)

0

3

Стоп. Так ты и не дружище вовсе. Я подтормаживаю, ты девушка!!!! Прошу прощения Сеньеритта за бестактность и тупизну... :blush:

0

4

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!

0

5

- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Да ну?! И как?
- Весьма раздосадован... Подите прочь...

0

6

Первыми повышение НДС в нашей стране встретили жители Камчатки.

0

7

Папа (меняя батарейку в часах):
– Нужна тебе использованная батарейка?
– Нет, зачем?
– Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.

0

8

Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках коллаборции, инициированной локальным IT-хабом муниципального хайтек-кластера. В смысле, ходил в кружок юных техников при местном Дворце пионеров.

0

9

Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников.

0

10

Подпишите договор с нашей фирмой и на Ваших похоронах будет присутствовать держащаяся в некотором отдалении молчаливая фигура в черном, чтобы все родственники подумали, что Вы унесли с собой какую-то страшную тайну.

0

11

Узнал от жены, что вдовой быть престижнее, чем разведёнкой.
Отличные новости под Новый год.

0

12

Пpи выбopе квapтиpы самoе глaвнoе - этo зaнaвески. Если зa зaнaвескaми есть мopе, тo, скopее всегo, это хopoшая квapтиpa.

0

13

- Ты какое желание на Новый год загадал?
- Стать более успешным!
- То есть, ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в уходящем году?

0

14

- Ну как, старый год проводили?
- Проводили, но он уже несколько раз возвращался с поллитровкой.

0

15

Провалом обернулось применение распознавания лица в телефоне. 1 января половина телефонов россиян отказались узнавать своих владельцев.

0

16

Если вам на Новый год повстречается Дед мороз в тулупе со светоотражающими нашивками, то, скорее всего, не он, а вы будете исполнять все его желания.

0

17

- Привет, друг! Говорят, что тебя повысили?
- Во-первых, не друг, а господин начальник. А во-вторых, не повысили, а наконец-то воздали должное.

0

18

Обычная домашняя пыль на 70-80% состоит из отмерших частичек человеческой кожи. За свою жизнь среднестатистический человек съедает и вынюхивает 2-3 мумии.

0

19

Вот раньше мы желали в дорогу «ни свистка, ни жезла». А теперь что? «Ни камеры, ни видеофиксации»?

0

20

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть?.. И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и у меня его нет.

0

21

- Ты какое желание на Новый год загадал?
- Стать более успешным!
- То есть, ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в уходящем году?

0

22

- Дживз, чем объясняется обычай русских 13 января отмечать Старый Новый год?
- Больше всего это похоже на контрольный выстрел, сэр.

0

23

В 80-е годы этологи университета в Шотландии собирали истории о "врущих" животных, и героями большинства из них были обезьяны.
Например, один шимпанзе, которому накостылял сородич, каждый раз, когда встречал своего обидчика, начинал сильно хромать, как грубо сыгравший футболист, чтобы показать судье и зрителям, насколько сильно всё ещё болит его нога. Стоило же агрессору исчезнуть из виду, как "раненая" обезьяна начинала весело скакать.

0

24

В салоне летящего самолёта встревоженная стюардесса объявляет:
— Граждане пассажиры! Если у вас есть спиртное — сдайте срочно второму пилоту. У нас горючее заканчивается.
В кабину пилотов понесли коньяк, водку... Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь кабины, и абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет:
— А сейчас силами нашего экипажа будет дан маленький концерт.

0

25

— Солнышко моё, я на рыбалку!
— Сланцы возьми, зайчик!
— А сланцы зачем?!
— Кто знает, что это за сауна?..

0

26

Quinto написал(а):

— А сланцы зачем?!

А чтоб баяниста прихлопнуть.

0

27

Baun написал(а):

А чтоб баяниста прихлопнуть.

Возьму на заметку.
Оригинальное решение.
Надо будет обдумать.
Пы. сы.
Админ почисти пожалуйста всю эту херь от Quinto, че-то он замышляет..

+1

28

Kvas
:D да да. вообще на бота смахивает...

0

29

Вадим Мамедов написал(а):

Kvas
  да да. вообще на бота смахивает...


Это всё грибы

0

30

Вадим Мамедов написал(а):

Kvas
  да да. вообще на бота смахивает...


Количество сообщений наверно набивает) Не знаю зачем правда люди этим занимаются, медаль все равно не дадут

Отредактировано bolwoi83 (2019-01-22 09:53:03)

0


Вы здесь » Форум Yamaha TW200 (TW125&TW225) » Разное » Юмор.